বউয়ের সাথে কথা বলছি

বউয়ের সাথে কথা বলছি
এক ভদ্রলোক টেলিফোন বুথের সামনে দশ মিনিট ধরে দাঁড়িয়ে আছে। বুথের ভেতরে কালু ফোনটা কানে লাগিয়ে রেখেছে, কোন কথা বলছে না। অধৈর্য্য হয়ে ওই ব্যক্তি শেষপর্যন্ত বলেই ফেললো-
ভদ্রলোক : আরে ভাই, কী হলো? এতক্ষণ ধরে দাঁড়িয়ে আছেন, কোন কথাই বলছেন না, বিলও উঠছে, আর আমরাও লাইনে দাঁড়িয়ে বোর হয়ে যাচ্ছি! কেসটা কী?
কালু : আরে ভাই, আমি আমার বউয়ের সাথে কথা বলছি!

****

বরবাদ হয়ে গেলে
সকাল-সকাল মহল্লায় অনেক হইচই! কমল ফুটপাতে বসে কান্নাকাটি করছে, আর তার সহকারী নাসির তাকে শান্ত করার চেষ্টা করছে।
কমল : কী সর্বনাশ, আমার মাথায় তো বাঁশ! কেউ আমার সাইকেলটা চুরি করে নিয়ে গেছে আর ওর মোটরসাইকেলটা আমার জন্য রেখে গেছে।
নাসির : ভাই, তুমি তো একদম বরবাদ হয়ে গেলে! এই বাইকটা তো পেট্রলে চলে!

****

প্লেনটা যদি উড়তে না পারে
মাসুদ বিমানে করে বোম্বে যাবে। তাই সকাল-সকাল উঠে একটা ট্যাক্সি নিয়ে এয়ারপোর্টে গেলো। কিন্তু একটু পরেই মলিন মুখে বাড়ি এসে হাজির।
স্ত্রী : কিগো, প্লেন ক্যানসেল বুঝি? তুমি ফিরে এলে যে?
মাসুদ: অতো ঝামেলা জানলে প্লেনে চড়তামই না। প্লেনে ওঠার পর একজন বিমানবালা আমাদেরকে বোঝাতে লাগলো যে, প্লেন অ্যাকসিডেন্ট হলে কী কী করতে হবে। আমার তো অ্যাকসিডেন্টের নাম শুনেই ভয়ে হাত-পা কাঁপছে! সবশেষে বলে কিনা, প্লেন যদি কোনো নদী বা সাগরে ক্র্যাশ করে, তাহলে সিটের তলার কুশনটাকে নাকি নৌকোর মতন ব্যবহার করতে পারবো।
স্ত্রী : তারপর, তারপর কী হলো?
মাসুদ: এই শুনেই না আমার মাথাটা চড়ে গেলো। রেগেমেগে আমি জিজ্ঞেসই করে বসলাম যে, প্লেনটা যদি উড়তে না পারে, তো সিটটা যে জলে ভাসবে তার গ্যারান্টি কোথায়? ব্যস, শুরু হয়ে গেলো তুমুল ঝগড়া! তারপর আমাকে প্লেন থেকে নামিয়ে দিলো।

এসইউ/পিআর