আজকের জোকস: ঝগড়ার আগে স্বামীর করণীয়

ঝগড়ার আগে স্বামীর করণীয়অফিস থেকে বাড়ি ফিরে স্বামী বললেন—স্বামী: শুরু হওয়ার আগে ভাতটা দাও, খেয়ে নিই।স্ত্রী: ভাত বেড়ে দিলো। স্বামী: শুরু হওয়ার আগে এক গ্লাস পানি দাও; বড্ড তেষ্টা পেয়েছে।স্ত্রী: এই নাও পানি।

পানি পান করতে করতে স্বামী বিছানায় শুয়ে পড়লেন। তারপর বললেন—স্বামী: শুরু হওয়ার আগে এক কাপ চা দাও না আমাকে। স্ত্রী: অ্যাই, পেয়েছ কী তুমি আমাকে, আমি তোমার চাকর? অফিস থেকে ফিরে একটার পর একটা খালি অর্ডার করেই যাচ্ছ। নির্লজ্জ, অসভ্য, ছোটলোক, স্বার্থপর।

স্বামী এবার কানে তুলা গুঁজতে গুঁজতে বললেন, ‘এই যে শুরু হয়ে গেল।’

****

আত্মহত্যায় বাধাপল্টু একদিন রেস্টুরেন্টে একটি কোমলপানীয়ের বোতল সামনে রেখে উদাস হয়ে বসেছিল। একটু পর তার এক বন্ধু এলো—বন্ধু: কিরে পল্টু, তোর খবর কী? উদাস হয়ে বসে আছিস কেন? পল্টু: এই তো আছি।

বন্ধু এবার টেবিলে রাখা পানীয়টা ঢক ঢক করে খেয়ে ফেলল—বন্ধু: বল, কী হয়েছে?পল্টু: আর বলিস না। আজ ভাগ্যটাই খারাপ দোস্ত।বন্ধু: কেন, কী হয়েছে? পল্টু: জিএফের সঙ্গে সকালে ব্রেকআপ হলো। তারপর রাস্তায় গাড়িটা নষ্ট হওয়ায় অফিসে যেতে দেরি হলো। তাই বস আমাকে চাকরি থেকে আউট করে দিলো।বন্ধু: এ আর কী ব্যাপার। জিএফ একটা গেছে দশটা আসবে। চাকরি নাই, আবার পাবি।পল্টু: না রে দোস্ত। আমার ভাগ্যটাই খারাপ, মনের দুঃখে আত্মহত্যা করার জন্য পানীয়তে বিষ মেশালাম, তাও আবার তুই এসে খেয়ে ফেললি!

****

টিকিট হারিয়ে বিপাকে আইনস্টাইনএকবার আইনস্টাইন ট্রেনে চড়ে যাচ্ছিলেন—চেকার: আপনার টিকিটটা দেখান তো। আইনস্টাইন: কিছুতেই টিকিট খুঁজে পাচ্ছিলেন না। শুধু বিড়বিড় করে বলছিলেন, কোথায় যে রাখলাম টিকিটটা। চেকার: স্যার, আমি আপনাকে চিনতে পেরেছি। আপনি নিশ্চয়ই টিকিট কেটেই উঠেছেন। আপনাকে টিকিট দেখাতে হবে না। আইনস্টাইন: চিন্তিত মুখে বললেন, না না! ওটা তো খুঁজে পেতে হবে! না পেলে জানবো কী করে, আমি কোথায় যাচ্ছিলাম!

কেএসকে/এসইউ/এমএস